CROCODILO DUNDEE EM LOS ANGELES
SAFARIS NUNCA NUNCA
Senhoras e cavalheiros, o Hotel Walkabout Creek.
A última bebida fresquinha antes de entrarmos no deserto.
Bom dia a todos. Sou a vossa anfitriã. Chamem-me Ruby, jóia, o que quiserem,
mas nunca digam que atraso o pequeno-almoço.
O que desejam?
Um gin tónico, por favor. e um Pims para a senhora.
Gin T. e um Pims.
Eu pedi um gin tónico e um Pims.
Pedir não custa...
- Podem ser duas cervejas. - Isso mesmo, amigo.
- Olá, Nugget. - Bom dia, Sue.
Onde está o Mick?
Teve um telefonema urgente dos Rangers.
Viram um crocodilo enorme no lago de Tarrabool.
Atirámos uma moeda ao ar para ver quem ia lá, e o Mick ganhou.
- Ele foi caçá-lo sozinho? - Não, o Jacko Jackson vai lá ter.
O Jacko é o 2.º melhor caçador de crocodilos daqui. Não te aflijas.
Aflijo-me porque preciso que o Mick vá buscar o Mikey à escola.
Eu digo-lhe. Se ele não puder ir,
vou eu buscá-lo. - Obrigada.
Eu pensava que o segundo melhor caçador de crocodilos era você.
- Bem... - Ele é modesto. É um dos melhores.
Sue...
Se acontecer alguma coisa ao Mick, atiro-me a ti.
Então vamos esperar que nada lhe aconteça.
Onde estás, grande monstro?
Melhor é impossível.
Anda...
Vem ao tio Mick.
Grande.
Grande erro.
Bom dia, Mick.
Bom dia, Jacko.
O que fazes aí?
Sentei-me aqui a pensar numa nova carreira.
Onde está o teu barco?
No fundo.
Como aconteceu isso?
O crocodilo afundou-o.
Afundou-o?
De que tamanho era?
Desse tamanho.
E agora?
Cavamos para terra e passamos ao plano B.
Não te mexas.
Bem, podia ser pior.
Achas? Pior como?
Alguém podia ver-nos aqui,
enganados por um estupor de um crocodilo.
Como é que eles vão caçar um crocodilo em cima da árvore?
Qual é o segundo melhor caçador de crocodilos da região?
Muito bem, pessoal. O nosso tempo é limitado.
Continuemos. Não incomodemos os caçadores.
Voltemos para o autocarro.
Isso...
Maldito Nugget. Bonita situação...
Os dois melhores caçadores de crocodilos do Norte.
Parecemos dois pelicanos.
Sabes o que detesto nos crocodilos? É terem pernas.
Lembras-te dos bons tempos em que os matávamos a tiro?
Pois, mas se não houvesse mais crocodilos,
não precisariam de caçadores.
Precisariam de caçadores para controlar os porcos-do-mato.
Porcos? Não é a mesma coisa.
Não quero que o meu filho diga, "Ali vai o meu pai, o Porco Dundee."
Queres ser conhecido por Cevado Jackson?
Nós precisamos dos crocodilos. Eles tornam-nos importantes.
Sem eles, não passamos de dois velhos do mato
com marcas de dentadas nas pernas.
Caçamo-lo amanhã. À mesma hora.
Uma vez conheci um fazendeiro chamado Cevado O'brien.
Sabes porque lhe chamavam Cevado?
Detesto que ele desapareça assim. Causa-me arrepios.
- Obrigado, amigo. - Não há problema.
Então, safaste-te da árvore?
Como é que já sabes?
O meu povo tem maneiras de comunicar que nenhum branco pode entender.
Arthur...
... és um tretas.
- Não, é uma espécie de telepatia. - Telepatia...
Acabamos de descobrir qual de nós é o branco.
Sim, já me disseram.
Ele está aqui ao pé de mim.
Esplêndido...
Está bem. Até logo.
- Então, tens espectáculo esta noite? - Tenho.
Já fiz a matinée. Há que satisfazer os turistas.
Actualmente, eles são o nosso ganha-pão.
É o que nós somos no século XX. Atracções turísticas.
É "show business", como eles dizem. A propósito, Mick...
Estamos no século XXI.
Eu já sabia...
Até logo.
Queres ir pescar?
Então, o que aprendeste hoje?
Só coisas da escola. Mas vimos um vídeo de um terramoto
e aprendemos que acontecem na América, na Califórnia.
Viste algum quando estiveste lá?
Não, eu estive em Nova Iorque. Lá não há terramotos.
O pessoal de lá não o permitiria. Diriam...
"Terramoto? Isto é Brooklyn."
"Nem pensar. Impossível."
Eles são duros.
Trabalho de casa.
O que é isso?
É caca de lagarto.
Quer dizer que ele está perto. Descobre-o.
Ali está ele.
Tens fome? Queres comê-lo ao jantar?
Nunca na vida.
Então é melhor falhares.
Pai, eu nunca falho.
Depressa, Pai, está ali um javali. Fazes aquilo?
- Aquilo o quê? - Aquele truque. Por favor.
Está bem, mas não resultará se tiveres medo. Ele sente.
Eu sei. Não terei medo, prometo.
Não olhes para ele sem eu olhar.
Não terei medo se levar a tua faca.
Que fixe!
Está bem, Pai, falarei com o Mick.
Não...
Não, e se decidirmos que precisamos de casar,
prometo que será o primeiro a saber.
Quer falar com o seu neto? Espere um momento.
Mikey, vem falar ao Avô.
Olá, Avô...
Muito bem.
Que novidades há?
Tom Zetland dirigia a dependência do jornal do meu Pai em L. A.
e morreu num acidente de viação. - Era teu amigo?
Não...
... mas o problema é que o meu pai me pede que ocupe o lugar dele
enquanto ele procura um substituto permanente.
Então, o teu pai quer que vás trabalhar para ele em Los Angeles.
Por quanto tempo?
Bem, eu disse-lhe que podia ir por algumas semanas.
Diz-me, se vivêssemos lá, aceitarias o lugar?
Claro. Fui criada pelo dono de um jornal...
... e está-me na massa do sangue.
Então, está decidido. Aceita. Pelo menos até ao fim do ano.
Eu e o Mikey iremos contigo.
- A sério? - Sim.
- Será bom para ele. Assim ele decide. - "Decide"?
O teu pai é dono dum jornal. Tu és a sua única filha.
Um dia o Mikey vai ter de decidir.
Quer ser assistente de um caçador de crocodilos
ou dono de um grande jornal? É uma decisão difícil.
E a viagem vai fazer-lhe bem.
Lembras-te como a minha viagem a Nova Iorque me revelou o mundo?
Tornou-me muito mais... qual é a palavra?
- Sofisticado? - Pois.
O que fazes com essa armadilha? Não vais utilizá-la num animal?
Não, vou emprestá-la ao Donk.
Uns safados têm entrado de noite no bar para roubar cerveja.
Roubar a cerveja do Donk...
Merecem ser castigados.
E o que é que tu pensas, Mikey?
Gostavas de viver uns meses na Califórnia?
- Têm lá terramotos, não têm? - Sim, já tiveram.
Fixe.
Calculava que dissesses isso. Vais divertir-te muito.
Sinceramente, tu é que me preocupas.
Não, comigo está tudo bem.
Recordo-me que após umas semanas em Nova lorque,
ficaste muito impaciente.
Sim, um bocadinho.
É o que eu adoro em ti. És sempre tão altruísta...
Não te preocupes.
Beverly Hills. Lar das estrelas de cinema.
Sim, de muitas delas.
- Está ligado ao show business? - Não, estou ligado ao turismo.
Eu também... Quando estou ao volante.
Eu sou escritor-actor. Isto é um biscate. Conheço imensa gente.
- Hoje de manhã levei o Tom Arnold. - O Tom Arnold?
A minha mulher deve conhecê-lo. Ela está ligada aos jornais.
É jornalista?
Tome uma fotografia minha. Nunca se sabe...
Obrigado.
Tome.
- É bonita. - Pode ficar com ela. Tenho muitas.
Pára!
Plano de perdão de impostos. Impostos estatais. Não interessa.
Acidentes de trânsito...
Números comparativos entre condutores de Nova Iorque e L. A. Isso é bom.
- Continua. - Óptimo.
- Então a nossa política não mudou? - Como assim?
Como o Sr. Zetland dizia, "Nós somos um jornal de Nova Iorque."
"Se não são notícias sobre Nova Iorque, borrifam-se para elas."
Dito por outras palavras...
Então ele não gostava de trabalhar em L. A.?
Não, o Tom adorava viver aqui.
Adorava denunciar ilegalidades, investigar tramóias e impostores.
Em que é que ele trabalhava?
Numa série de artigos...
... sobre um novo mini-estúdio. Andava entusiasmadíssimo.
Acho que lhe cheirava a esturro.
Mas só o Tom sabia do que se tratava.
Talvez consigas descobrir o que despertou o interesse dele.
Boa sorte.
Como estão os teus rapazes? Andam a explorar a cidade?
Andam. E deve ser divertido. Para os dois.
Agora por trás das costas.
Por baixo da perna.
Olha, pai, são as miúdas do "Marés Vivas".
Do "Marés Vivas", da televisão. As miúdas que correm assim
e faziam o Donk e os homens do bar gritarem "Uau!".
O que fazias no bar?
Desculpe. Fadiga muscular.
Sabe que horas são?
São umas 12:30 ou 12:35.
Essa é boa. Mas você traz relógio...
Não é um relógio, é uma bússola.
Cheguei há pouco tempo. Sem isto, não encontrava a minha casa.
A sério? Onde fica a sua casa?
A 17 quilómetros e meio daqui,
- Em Beverly Hills. - Beverly Hills?
- Então tem uma bela casa? - Sim, temos oito "casinhas".
São oito casas de banho.
- Que bom! É o seu filho? - Sim, é o Mikey.
- Então é casado? - Não, ele não é casado.
- Então tem a custódia dele? - Sim, o Mikey é meu filho.
- Portanto, é um bom pai. - Acho que sim.
Que bom! Que maravilha. Finalmente dei com um cowboy giro.
É mais parecido com o Robert Redford do que com o Brad Pitt
mas não importa, tem uma mansão em Beverly Hills,
tem a custódia do filho. Seria um bom pai para a minha Cindy.
Mas há algum contra, não? Nunca me acontece nada de bom.
Está comprometido? É "gay"? (alegre)
Quase sempre. Sou uma pessoa feliz.
Claro. Um cowboy giro, Venice Beach. Tinha de ser "gay".
No que estava eu a pensar?
- Mas que matraca! - Pois é.
É americana.
Tem um belo rabo.
Tens de deixar de ir ao bar.
Quem te ensinou isso? O Nugget?
Descobriste algo suspeito?
Descobri. Ouve isto.
A Silvergate Pictures faz o primeiro filme, "Agente Mortífero". Um fiasco.
O filme seguinte é "Agente Mortífero 2"
que passa a vídeo e ninguém o aluga.
E adivinha o que estão a fazer agora para salvar a reputação?
Não entendo. O Tom falou com essa gente?
Falou. Desde o presidente ao pessoal do estúdio.
Foi quando pareceu ficar muito entusiasmado.
Eu só vejo aqui uma data de decisões asnáticas.
Isso nada tem de ilegal.
Isso é a pesquisa que eu fiz para ele.
O trabalho do Tom há-de estar no computador dele, em casa.
- Se quiseres, posso ir buscar a disquete. - Seria óptimo.
E notei que eles vão fazer um "meet and greet"
para a imprensa e indústria cinematográfica.
- Quem costuma fazer as reportagens? - A Fay Olson.
Diz-lhe que lhe dou a noite de folga, que eu irei no lugar dela.
- Pai, que raio de carro é aquele? - Agora não posso olhar.
Os californianos são simpáticos, amistosos e educados
até entrarem nos carros. Depois ficam doidos varridos.
- Pára! Está um cão na estrada! - Onde?
- Onde está o cão? - Escondeu-se ali.
Eu vou buscá-lo.
Tem cuidado.
Deixem-se estar. Não se preocupem, nós vamos buscá-lo.
Eu trato disto.
O que é que se passa?
O tipo disse que há qualquer coisa na estrada.
- Eu acho-o com ar de tarado. - Provavelmente uma bomba.
- É o quê?! - Ele diz que é uma bomba.
É uma bomba! Vai explodir!
Vem cá, pequenino. Vem cá.
Ele não quer sair. Está assustado.
Não é um cão. É um...
Não sei o que é. Talvez uma sarigueia.
Nunca vi uma sarigueia preta e branca. Acho que é uma doninha.
Como sabes como elas são? Não as temos na Austrália.
É parecida com o Pepe Le Pew dos desenhos animados.
Pensava que as doninhas cheiravam mal.
Não cheiram.
Aqui vamos.
Não admira que esteja assustada. Esses malditos helicópteros...
Vão-se embora!
A polícia está perante uma situação muito complexa.
O suspeito parece ter um rapaz como refém.
Não saia daí.
- Ponha a bomba na chão. - O quê?
Não é uma bomba, é um gato.
Vês? É como na Austrália. O polícia é teu amigo.
Eles estão aqui para nos ajudar.
Não é um gato, é uma doninha.
Agora o caso é convosco.
Mike. Acho melhor não falares disto à tua Mãe.
Ela não devia compreender. É coisa de homens.
E, claro, naquela altura, hoje à tarde,
não fazíamos ideia que a "bomba" era uma doninha.
Os agentes, relutantes, meteram-na num carro patrulha
aguardando a chegada da Protecção Animal.
Entretanto, houve um engarrafamento na 101, de Calabassas a Pasadena.
Foi o pior engarrafamento...
O que estás a fazer, Mikey?
Sou eu, querida.
Mick, tens a certeza que queres ir esta noite?
É um acontecimento social mas para mim é trabalho.
Estou desejoso de ir.
Veremos se as pessoas de cá são tão simpáticas como em Nova Iorque.
Oxalá o teu filho sinta o mesmo. Começa a escola na quarta-feira.
Não te preocupes.
Ele é como eu.
Ao que sei, conseguiu que uma doninha não o pusesse malcheiroso.
- Sabes, íamos na auto-estrada e... - Não tem importância.
Ele ficou tão giro na televisão.
Maldita televisão!
Desta vez, não, pá.
Mick!
Chama a polícia.
Larga-o. É um empregado. Vai arrumar o carro.
Tenha calma, meu.
- Dá-lhe uma gorjeta. - Desculpe.
Foi um engano.
Não te preocupes comigo. Bebo um copo e circulo por aí.
Está bem. Assim que me despachar, virei ter contigo.
A sua Evian e a água mineral com casca de limão.
E um club soda.
Vai beber um copo ou lavar a roupa?
- Boa noite. Mick Dundee. E você é...? - Tony.
- O que deseja, Sr. Dundee? - Uma cerveja fresquinha.
É típico da L. A. de hoje. Fanáticos da saúde.
Preocupados com o que bebem, com o que comem...
Eu era assim até que encontrei a resposta.
- Qual é a resposta? - Café.
Coma e beba o que lhe apetecer e depois faça uma limpeza com café.
- Então basta beber muito café? - Não.
Não se bebe. Falo de limpeza.
Um bom clister de café deixa-o limpinho.
À sua saúde.
Tony. Um clister...
Não é aquilo cujo pipo se enfia no...
É o que muita gente faz.
Com café?
Natas e açúcar?
É L. A.
Com licença, Sr. Rothman...
Gostaria de lhe apresentar uma pessoa. A Sra. Sue Charleton, do Newsday.
- Como vai? - Arnan Rothman. Encantado.
A Deedee diz-me que substituiu o nosso falecido amigo Tom Zetland.
- Com licença. - Que pena. Ele era um bom homem
e conhecia este mundo como ninguém.
Nesse ponto, eu não posso dizer o mesmo.
Aliás, esperava que me ajudasse.
Faz parte do elenco deste filme?
Eu? Não. Só vim à festa.
Veio conhecer gente. Eu também. Já viu alguma destas obras-primas?
Não veja. São uma porcaria.
Envergonham quem é do meio.
Pior que o "Agente Mortífero" só vi o "Agente Mortífero 2".
O argumento deste é ainda pior. Como se aguentarão estes idiotas?
Suponho que sabe que vão fazer o "Agente Mortífero 4"...
O quê?
Ninguém me disse. Sabe se já estão a escolher o elenco?
Tenho de telefonar ao meu agente.
Tenciono continuar a série de artigos do Tom
visando mais a sua produtora do que este filme.
Permita que lhe apresente Milos Drubnick,
o nosso vice-presidente internacional. Sue Charleton.
Encantado por conhecer uma grande estrela americana.
Vi todos os seus filmes.
É muito amável, mas eu sou jornalista.
A Sue é do Newsday.
O Milos dirige a nossa empresa na Europa de Leste.
Eu não podia trabalhar lá sem ele.
Dá-me licença?
Não quero monopolizá-lo. E se conversássemos no estúdio?
Com certeza.
Não queira isso, jóia.
Aproveite a comida de borla, vai sentir-se muito melhor.
Não me agradeça.
- É australiano, não é? - Sim.
- Não sei se conhece o Mel Gibson. - O "Mal" Gibson? Claro.
- Tirei-o duas vezes da cadeia. - A sério? Conhece-o mesmo?
- As histórias que eu lhe contava... - Conte, por favor!
Não disseste que tínhamos acabado com essa gente do Newsday?
Ela vai seguir a história original. Eu trato do assunto.
Agora ela quer meter o nariz no estúdio. Deves recusar.
Somos novos na cidade. Devemos querer publicidade.
Se corremos com os media, vão começar a investigar.
Não te preocupes.
Então ele descalça os sapatos... Obrigado, Tony.
... corre para a rua completamente nu,
deita fogo ao prédio e deixa-o reduzido a cinzas.
É completamente tarado.
Com licença...
É o melhor amigo do Mel Gibson. São como irmãos.
Estive a contar-lhes coisas do Mal Gibson.
Tu não conheces o Mel Gibson.
Conheço, sim. E tu também o conheces. Encontraste-o no bar do Donk.
Mal Gibson... aquele ruivo alto. O que coxeia.
O "Mal"... Malcolm Gibson. Não o Mel Gibson.
Sim, o Mal Gibson. Como é que o conhecem aqui?
- O mundo é pequeno. - Mick.
Telefone-me quando quiser.
Certo, meu.
Podemos almoçar juntos.
Mick, começas a assustar-me.
Gosto de Hollywood.
Obrigada.
O teu artigo sobre a produtora deu os seus frutos.
A casa do Tom Zetland foi assaltada e levaram tudo.
Meu Deus, que horror. Mas que tem isso a ver com o artigo?
O Tom morre acidentalmente? Por coincidência, a casa dele é roubada,
não deixando vestígios do trabalho dele?
Talvez o Tom tenha descoberto algo importante
e tivessem de o calar.
Pensas que os do cinema o mandaram matar?
É possível.
Eu tive sempre um mau pressentimento.
Acho que deves ter muito cuidado quando fores lá.
Não vou a um baluarte da Máfia.
Vou entrevistar o director de um estúdio.
Até levo a família, para conhecerem o estúdio.
Bem-vindos, senhoras e senhores, meninos e meninas
aos estúdios da Paramount Pictures.
Aqui, é onde a magia acontece, mas antes de começarmos,
vou pedir-lhes que levantem a mão direita.
Porreiro. O que vão ver
são alguns dos maiores segredos da realização cinematográfica.
Por isso tenho de lhes pedir que jurem não revelar nada
do que vão ver aqui hoje.
Juram?
Digam apenas "Juro".
"Juro".
Muito bem. Podemos partir, Jim.
Hoje vão ter uma agradável surpresa porque estamos a filmar uma cena
do último filme da Silvergate Studio, "Agente Mortífero 3".
Eu disse-te que devíamos ter ido à Universal.
Porque o que perdemos nos dois primeiros filmes,
é amortizado pelos custos do "franchise".
Este filme fica-nos praticamente de graça.
Mas não seria mais barato fazer os filmes
aqui ou na Europa de Leste em vez de em ambos os sítios?
Claro, mas os nossos filmes passam-se na Europa de Leste.
Não podem simular os locais aqui?
Aqui ao lado estão a filmar numa selva africana.
Sue, podemos falar confidencialmente?
Querida, dás-nos licença por um minuto?
Sinceramente,
o êxito ou fracasso destes filmes
tem pouca importância para nós.
Nós temos em vista metas mais elevadas.
Há mais de 300 milhões de pessoas
onde outrora era o bloco soviético.
Pessoas sedentas de entretenimento,
de filmes rodados na sua terra, com actores seus.
Falo na construção de grandes estúdios,
cadeias de cinemas, parques temáticos. O projecto de que falo,
meterá a Euro-Disney num chinelo.
Isso é uma notícia sensacional. Uma Hollywood russa.
Quando podemos publicá-la?
Daqui a duas semanas, no máximo. Mas para si...
... 24 horas antes do resto do mundo.
Exclusivo do Newsday.
E em troca?
Adie a publicação do artigo presente. De que trata?
Um artigo sobre um pequeno estúdio e os seus dois filmes sem êxito.
Que interessa isso?
O que diz?
Se é um exclusivo do Newsday, estou de acordo.
Claire, acompanha a Sra. Charleton ao local de filmagem.
Pode ver o lado fascinante do negócio.
Eu telefono-lhe.
És mesmo bom.
... onde podemos transformar um homem ou uma mulher vulgares
num macaco ou num palhaço.
Agora, antes de entrarmos no próximo portal,
tenho o dever de os avisar que há animais perigosos à solta,
portanto, nunca saiam do carro. Não quero voltar a perder alguém.
Pai, trazes o teu facalhão?
Não pensei precisar dele, mas trago a navalha de bolso.
- Para que a queres? - Os animais podem atacar.
Não teremos problemas.
Cuidado! É uma anaconda gigante!
- Espectacular. - Desculpe.
- Foi uma acção de reflexo. - Tudo bem.
Vamos embora.
- Isto também é coisa de homens, pai? - Exactamente.
Olá, meninos.
- Então, divertiram-se? - Sim, foi fixe.
Como foi a entrevista?
Inquietante.
Já falaste com alguém sentindo que tudo o que te diz é mentira?
Já. Com o Nugget.
O Nugget é inofensivo. Mas este fulano...
Sabes o que deves fazer? O jornal não tem contactos na polícia?
Pede à polícia que investigue a vida dele.
É o que fazem no "NYPD Blue".
Vejo que não é só o Mikey que passa o dia a ver televisão.
Mas só vemos programas educativos. Não é?
Pois, como a luta livre.
"Estão a topar o que o The Rock vai fazer?"
Ele portou-se bem?
Não podia portar-se melhor.
Não falava contigo, falava com o Mikey.
E acabou-se a televisão. Amanhã vais para a escola.
Bom dia... Mick Dundee.
Venho buscar o meu miúdo. É o primeiro dia de escola.
Barry Katz. Em que classe está ele?
- Na quarta. - O meu filho também.
- O meu está na terceira. Eric Berry. - Olá, Eric.
Parece gostar do exterior. O que pensa do acampamento de sobrevivência?
O que é isso?
Um programa de Verão para ensinar os miúdos a sobreviver no mato,
a pescar, a fazer fogueiras... Os pais são bem-vindos.
Eu acho uma ideia óptima. Assim podem contactar com a natureza.
Eu vou levar o Gary.
Faz bem. Vão adorar passar umas semanas no mato.
Alguma vez levou o seu filho para o mato lá na Austrália?
Constantemente. Ainda no mês passado o levei.
Ensinei-o a matar um javali com um pau.
Matar um javali? Mas ele tem 9 anos!
Conhece o ditado... Mais vale tarde que nunca.
Até à próxima.
Pai, a Sra. Mathis quer falar contigo. Eu espero-te ali.
- Dorothy Mathis, Sr. Charleton. - Muito prazer. Mick Dundee.
- Mas sou o pai do Mikey. - Sr. Dundee. Certo.
Bom. O Mikey é um rapaz amoroso.
Inteligente, afável...
Só há um pequeno problema, que aqui é constante.
Chamamos-lhe síndroma de Hollywood.
Quando um pai faz de polícia num filme,
os filhos acreditam que ele é mesmo polícia.
Claro, têm cá muitos filhos de actores mas eu não sou do cinema.
Dedico-me ao turismo. Não é tão fascinante.
Exacto. É por isso que o seu filho o faz parecer mais interessante.
Parece inofensivo, mas as mentiras podem aumentar.
O que é que ele andou a dizer?
Disse a toda a gente que o senhor é caçador
e que caça e mata crocodilos.
Ele sabe muito bem que os crocodilos estão protegidos.
Eu não os mato. Apanho-os vivos.
Claro... evidentemente.
Eu falo com ele. Não haverá mais petas.
Foi um prazer conhecê-la, Dorothy.
Tem ar de caçador.
Bonito rabo.
Dizes aos professores para me chamarem Dundee e não Charleton?
Claro. Tivemos de te inscrever com o nome da tua mãe
porque é o teu nome legal na América.
É por isso que não te casas com a mãe?
Não. Nós somos casados. Só não legalizámos a situação.
O que disseram os miúdos quando lhes disseste que eu caçava crocodilos?
Perguntaram o que fazias em Beverly Hills.
Espertalhões...
Pai. O que está aquele homem a fazer?
Não sei. Vamos perguntar-lhe.
Desculpe... O que está a fazer?
Estou em meditação.
O que é meditação?
É um sítio especial no meu espírito onde não há distracções
e tenho uma poderosa fonte de energia.
Fixe. Pode mostrar-nos como faz?
Claro. Aproxima-te e senta-te.
- Chamo-me Mikey. E o senhor? - Olá, Mikey. Eu sou Mike.
Olá, Mike. Eu sou Mick, o pai do Mikey.
Mikey, Mick, Mike... Não é possível!
Ponham as pernas na posição de Buda
e agarrem os tornozelos para evitarem o desconforto.
Vamos ficar calmos, fechar os olhos, relaxar.
Inspirar o que é positivo, expirar o que é negativo.
Inspirar o que é positivo... expirar o que é negativo.
Abram os olhos, acordem. Descontraiam-se. Como se sentem?
Cheio de energia.
É isso mesmo, amigo, energia. Tudo reside na energia.
Mikey, vai andando. Eu preciso falar com o Mike.
- Obrigado, Mike. - De nada, Mikey.
Tem cuidado!
Mike, preciso de um favor.
Toda a gente precisa de favores meus, Mick.
Preciso que me ajude a levantar. Fiquei com os joelhos paralisados.
A culpa foi minha. É para já, amigo.
Não queria que o miúdo visse.
Obrigado.
Viste os músculos do Mike? Eram enormes.
Mas nunca deves julgar as coisas pelas aparências.
O Mike é um homem forte como um rochedo,
mas eu vi imediatamente que era um homem sensível.
Aposto que não faria mal a uma mosca.
Eu conheço as pessoas. É um dom.
É a bola de criquete. Heroína pura.
- Eu sei que ela está aqui. - Vê na bola.
- Que te parece esta bola? - Isso. Eu sabia.
Sue!
O que estás a fazer, querida?
Tento voltar a pensar como jornalista. Costumava ser barra nisso.
Não que alguém ligasse Sue Charleton ao Prémio Pulitzer, mas...
estou confusa.
É esse problema do estúdio?
Tenho a certeza que é uma fachada para qualquer coisa... Mas o quê?
Contrabando.
Droga ou armas.
- Como concluis isso? - É o que acontece sempre.
O que trazem para a América de grande valor é droga,
e o que levam da América são armas.
E donde vem esse discernimento sobre actividades criminosas?
Da televisão. Aprendo depressa.
Posso parecer bronco, mas não sou.
Sabes do que precisas? De um espião.
Um espião?
Eu. Vou arranjar um emprego no estúdio.
Eu sei que precisas de fazer alguma coisa, mas...
Conheci muita gente naquela festa. Aposto que alguém me dá emprego.
E quem leva o Mikey à escola?
Eu arranjo-lhe uma boa ama. Não te preocupes, eu trato disso.
Isto é importante.
Sabes, às vezes penso que o Mikey acha que eu sou um labrego.
Na verdade sou...
Mas quero provar-lhe que ser labrego não significa ser estúpido.
O primeiro grupo passeia pela rua,
seguido pelos nossos três homens de negócios
e depois por dois operários de construção.
- Diego Rosales. - Mick. Mick Smith.
Muito prazer, Mick.
Estamos em Berlim, portanto andem como alemães.
Como é que os alemães andam?
Sei lá, com um pé a seguir ao outro?
Isto é um ensaio. Só figurantes!
E... acção!
O que estás a fazer?
Quero que o meu filho me veja no filme.
Se começas a olhar para a câmara durante a filmagem,
correm contigo.
- És novo, não és? - Sou. É a primeira vez. Estou nervoso.
Corta! Voltem às posições iniciais.
Descontrai-te. Vê como eu faço.
Esquece a câmara. Nós somos dois operários a caminho dum bar.
- Finjo que isto é a sério. - Sim.
Desta vez vamos filmar a sério e lembrem-se, atenção, por favor!
Silêncio.
Pronto para filmar.
Filmar.
- Som. - Claquete.
- Preparado. - E... figurantes.
Acção!
Detenham esse homem!
Corta! Corta!
Magoou-se?
O que aconteceu?
A culpa foi minha. Vi-o a correr e...
Ele tentou agarrá-lo quando ele caiu.
Vimo-lo tropeçar. Foi uma grande queda.
De certeza que não se magoou?
Obrigado pela ajuda.
Vamos repetir a cena. Voltem aos vossos lugares.
Despachem-se, Estamos a ficar sem luz.
Obrigado pela ajuda.
Foi instintivo, como numa jogada de futebol.
Uma ova! Aquilo seria sempre um derrube ilegal.
Não na minha terra. Chamam-lhe um "cabide".
Estou em dívida contigo.
Não me deves nada. Tinha de te manter cá. És divertido.
Quero ver como vais lixar o próximo "take".
Está bem.
CROCODILOS
O que se passa, Michael?
Na América gostam das ratazanas ou são uma peste?
Porque perguntas?
Porque há uma enorme na estante.
- Está morta? - Não, só está atordoada.
O meu pai diz que só se mata o que se vai comer.
É melhor pô-la lá fora, por favor.
Ele é o meu melhor amigo.
O segredo para te manteres num filme é fugires da câmara.
Assim, podem utilizar-te muitas vezes.
- Entrei em todas as cenas de grupo. - És um profissional.
Atenção. Descontraiam-se.
Figurantes.
Acção!
Vejam! Vejam! Kiki, vai buscar-me uma bebida.
Corta!
Não está a resultar. O que se passa com a macaca?
Desculpe. Ela estava bem...
Vem cá, Kiki. Vem cá.
Não compreendo. Ela nunca faz isto. Vem cá, Kiki.
Está um pouco nervosa. O que quer que ela faça?
Trabalha com animais?
Mais ou menos.
Ela deve ir à mesa e levar uma soda ao actor.
- "Diet" ou normal? - Tanto faz. "Diet".
Num copo?
Ela não aprendeu isso.
Estamos a atrasar-nos. Podemos tentar mais uma vez?
Se não resultar, desistimos.
Vamos repetir. Vamos filmar. Concentrem-se.
Filmar!
Claquete.
- Figurantes. - Acção!
Vejam! Vejam! Kiki, vai buscar-me uma bebida.
Quero uma "Diet".
E um copo também. Obrigado, "liebchen".
Corta!
Foi o "take" final.
A macaca.
Ouça. Tenho um problema. Os meus animais estão no "set" da selva
e não posso andar de um lado para o outro com a chimpanzé.
Se me substituir, pago-lhe o dobro do que está a receber.
- E posso manter-me no filme? - Todos os dias.
- A Kiki tem um papel importante. - Combinado.
Estás a ver o novo treinador da macaca.
- Obrigado pela ajuda, Diego. - Fantástico, Mick!
Deste um grande passo na tua carreira.
- Achas? - Sim!
Garanto-te que vais chegar longe.
Aparece sempre.
Um tipo mesmo porreiro...
... mas um zero a representar.
Mas o mais certo é vir a ter uma "sitcom" na televisão.
Mikey! Espera um minuto, querido.
- Adeus. - Adeus!
O teu pai vem buscar-te?
Não. Esta semana está a trabalhar.
- Que pena. Então como vais para casa? - Com uma ama como os outros miúdos.
Qual é a tua?
Aquele grandalhão.
- É a tua ama? - Bem, é o Tio Jacko...
- E o Tio Jacko é casado? - Não, mas procura noiva.
Sou Dorothy Mathis, a professora do Mikey.
Olá, Dorothy. Trate-me por Jacko.
Que maravilha!
Los Angeles...
É um nome esquisito.
Los Angeles?
Significa "anjos perdidos".
É italiano.
É ali. Disse à Sue que iríamos jantar a um sítio especial.
Vais adorar. Confia em mim.
Escolhes o que quiseres da ementa e gritas para aquela caixa.
Dois minutos depois estás a enfardar sem sequer saíres do carro.
Claro que nós temos "drive-ins" na Austrália,
mas foi aqui que eles começaram.
Então podes enfardar à bruta sem ninguém ver?
Estes ianques são espertos.
É por isso que L. A. é famosa em todo o mundo pela sua "cuisine".
- Bem-vindos ao Wendy"s... - Deixa comigo.
Boa noite, Wendy.
Esta noite queremos jantar para quatro.
Portanto, queremos quatro hamburguers triplos com queijo
e quatro pacotes grandes de batatas fritas.
- Quatro triplos e... - Espere um minuto!
O Stan e o Harry vêm aí.
Também jantarão connosco.
Portanto, queremos seis hamburguers triplos com queijo
e seis pacotes grandes de batatas fritas.
- Sabes o que eu gostava de fazer? - O quê?
Ir ao cimo de um desses arranha-céus.
É fácil. É só encontrar um que esteja aberto.
É verdade. É mais alto do que a Ayers Rock.
Claro que os edifícios em Nova Iorque são muito mais altos.
Eu estive lá. Velha Nova Iorque...
Ou "Big Apple", como nós lhe chamamos.
Big Apple? Por que lhe chamam isso?
Porque é muito grande e...
Nenhum desses edifícios é tão perigoso como este.
Como assim?
Em Nova Iorque não têm terramotos e aqui são constantes, não são?
Sim.
Pode haver um neste instante.
O que achas que faria a este edifício?
Não quererias estar aqui se ele começasse a abanar...
-Já vi o suficiente. E tu? - Sim.
É inútil continuarmos aqui.
Não há perigo.
Eu não estou preocupado.
Depois de 1296 degraus preciso de beber um copo.
Vamos tratar disso já.
Não funcionou.
Tens de esperar. Há centenas de carros a passar
e só nós dois para atravessar.
Sim? Agora já somos vinte.
Não podes fazer isso. É ilegal.
Não vejo nenhum polícia.
Eles têm câmaras em todos os cruzamentos
e se pisas o risco, fotografam-te e mandam-te a multa.
Eu não trago uma placa ao pescoço... Como vão saber quem eu sou?
Quando chegaste, não mostraste o passaporte?
- Sim. - Ele tem a tua fotografia, lorpa.
Pois é...
Quanto será a multa?
Depende de quantas vezes carregaste no botão.
Esse bar deve ser bom.
Um bar do Texas. Vamos a isso.
Vai ser divertido. Com esses cowboys americanos, vai haver pancadaria.
- Olá, rapazes. Entrem. - Olá, madame.
Olá, cowboys.
Com mil raios...!
Deve ser um desses bares de larilas.
Creio que o termo correcto é "homossexual gay".
É como chamam aqui aos paneleiros.
A única mulher era a que estava à porta.
Dá-me a carteira ou levas um tiro!
Espera, não consigo ouvir.
Assim já ouço. O que queres?
Um cowboy espertalhão... Venha a massa, meu.
Não são cowboys, são maricas disfarçados!
Todos os maricas têm dinheiro.
Venha a massa ou levas um tiro no cu.
Passa a massa, cabra!
"Cabra"?
Fazes ideia de quão rápido tens de ser para apanhares uma cobra-tigre?
Por que estou sempre a ser roubado? Devo parecer rico.
Olha, é um descapotável... Salta!
Sai de cima, meu!
Deve ser por isto que chamam a L. A. "A Cidade Sobre Rodas".
Nem saem dos carros para te roubarem.
Não te mexas!
A culpa é tua. Não devias ter-lhe chamado cabra!
Chamamos a polícia?
Não vale a pena. Eles ainda acabavam por nos processar.
Além disso, a culpa não é deles,
é da droga.
Eu vi isso no programa do Geraldo Rivera.
Ele conhece a rua...
Vamos beber um café e vamos para casa.
Não sejas muito entusiasta do café por aqui.
Podes não gostar da maneira como o servem. Vai por mim.
MOSTRA E CONTA
E foi aqui que o enorme crocodilo quase lhe arrancou a perna à dentada!
Para dizer a verdade, não era assim tão grande.
Só tinha uns 6 metros.
Eu sei, eles não apreciam um verdadeiro artista.
Eu também lhe teria mordido.
Eu achei-te fabulosa.
Quero lá saber do realizador. É um idiota.
Tu foste espectacular.
- Café simples com um cubo de açúcar? - Sim. Obrigado.
E trouxe uma guloseima para a nossa amiga.
Óptimo. Vem mesmo a calhar.
Simples e com açúcar.
Ela está amuada. Não gosta do atrelado dela.
Quer um maior, como o do Virgil.
Eu digo-lhe que ele é um leão e ela é uma macaca...
Desculpa. Chimpanzé.
Já pensaste mudar de agente?
Estás a falar com uma chimpanzé. Elas não falam inglês.
A minha primeira mulher também não.
Continua, Dravos.
Não sejas estúpido! Cuidado com o quadro!
Encostem-no à parede com cuidado.
Com cuidado!
Olá, Phil. O que é que se passa?
- Olá, Mick. O pesadelo do costume. - Pois.
O que quer isso dizer?
Quer dizer que tenho de pôr o cenário tal qual como estava na Jugoslávia.
Na Jugoslávia? É de lá que vêm todos estes quadros?
É. Mandaram-nos fazer lá. Idiotas.
Aqui, teriam ficado mais baratos e mais realistas.
Então nenhum deles é valioso? São todos cópias?
Sim, e muito mal feitas.
E estas molduras enormes e foleiras... Meu Deus!
Habitualmente transportam os "sets" e os adereços dum país para outro?
Talvez num grande filme como "Missão ImpossíveI III".
Mas eu não vi o Tom Cruise por aí. Tu viste?
O Tom Cruise... Como é ele?
Como o Tom Cruise.
Credo, Mick, tu nasceste numa caverna?
Como soubeste?
Esquece.
Jim! Os Van Goghs estão no sítio errado.
Isto tem de estar pronto às nove. Eles filmam amanhã.
Podes misturar heroína com gesso e dar-lhe a forma que quiseres.
Por isso, quando vi o tipo ficar fulo por baterem com a porcaria do quadro,
fiquei a saber onde a droga estava escondida.
Estava nas molduras. Heroína pura, ou "smack", como nós lhe chamamos.
Bolas, Mick! Tu pensas como um detective.
Pois. Está na minha natureza.
Mick.
Era do laboratório da polícia.
Desculpa. As molduras são mesmo de gesso. Não há droga.
Ora bolas...
Tinha a certeza de ter resolvido o caso.
Não sei. Talvez eles não façam contrabando nenhum.
Não. Eles tramam qualquer coisa. Só ainda não descobri o quê.
Li o caso dum fulano que atravessava diariamente a fronteira
com um carrinho de mão cheio de bosta de vaca.
Estrume para jardins, dizia ele. Fê-lo durante meses...
Os guardas suspeitavam dele e passavam o estrume a pente fino.
Nunca encontraram nada.
Mas eles tinham razão.
Ele fazia mesmo contrabando. De carrinhos de mão.
Mesmo nas barbas deles.
Ele está lá, só que ainda não o vi. Mas verei.
Eu acho que ele tem razão. É droga.
Eles não iam ter tanto trabalho por carrinhos de mão.
Corta e revela!
Cortamos no lançamento. Resultará lindamente.
Muito bem, Paul.
Não vamos incendiar o castelo agora.
A segunda equipa fará isso amanhã.
Vão todos para casa mais cedo e amanhã têm o dia livre.
Até sexta-feira.
MUSEU DE ARTE
E viu estes quadros recentemente?
Sim, hoje.
Então isso facilita as coisas. São falsos.
Consegue dizer isso pelas fotografias?
Normalmente não, mas estes Rembrandts
e este "The Olive Field", de Van Gogh,
infelizmente já não existem.
Durante o bombardeamento de Belgrado pela NATO,
o Museu Nacional da Sérvia foi atingido
e ardeu, juntamente com os originais desses quadros
e a melhor colecção dos grandes mestres da Europa de Leste.
Foi uma tragédia para o mundo da arte.
Portanto, estes têm de ser cópias.
Belgrado... Isso é na Jugoslávia?
Sim.
Porque é de lá que esses quadros vêm...
E se o bombardeamento não foi acidental
e alguém retirou os quadros antes?
Despojos de guerra?
Talvez eu deva examiná-los. Podem levar-me até eles?
Isso deve ser impossível.
Mas se eu lhe trouxer um dos quadros e for verdadeiro,
então os restantes também devem ser, não acha?
Telefone-me mal o tenha. Tenho de o ver.
- Não há problema. - Obrigado.
Quem pintou isto?
Pablo Picasso.
Eu bebo, mas nunca fiquei assim tão bêbado.
Vai ser canja. Eu conheço o sítio duma ponta à outra.
Espera no carro.
Mick.
Eu ia dizer para teres cuidado,
mas é idiota dizer isso a alguém que caça crocodilos.
Não há problema.
Claro, aqui a diferença é óbvia, mas no filme...
- São iguaizinhos, não são? - Pronto, temos os quadros.
Precisamos continuar com essa estupidez dos filmes?
Não compreendes, pois não? Deus está nos pormenores.
Os quadros vieram como adereços do filme. Se alguém quiser vê-los...
Queimámo-los. Querem provas? Vão ver o filme.
Ponto final.
Brilhante.
Carl, precisamos da tua ajuda.
Carl... esse quadro devia estar tapado.
Eu vou já.
Quem é aquele?
Detenham-no! Vão atrás dele! Rápido!
Fogo baixo! Não atinjam o quadro!
Vão atrás dele! Fechem as portas!
- Depressa, segura isto. - O quê?
Ele fugiu para aqui. O Dravos foi atrás dele.
Cubram todas as saídas. Entrem e ajudem o Dravos a trazê-lo.
Eu sei, o Mick disse para esperar. Quem os caça é ele.
Eu sei. Estava só a ver.
Como vieste cá parar? Quem ficou com o Mikey?
Miss Mathis, a professora dele. Eu segui-vos no carro dela.
Vou deixar-te pendurado.
"Deixar-te pendurado..." Esta foi boa.
Quem é esse homem? Como é que ele...
Acho que é o treinador da macaca. O Mick. O chapéu é igual.
Como é que ele ia saber dos quadros?
Ele está sozinho? Oxalá ainda esteja vivo. Vão.
Estamos no "set". Vamos empurrá-lo na vossa direcção.
MAIS PAPEL
PAPEL, GRANIZO
CAÇADORES DE TORNADOS 2 A GRAVAR
Fogo baixo. Precisamos dele vivo.
Cuidado...
... com a parede.
Ele foi para o "set" da selva.
Só há uma entrada e uma saída. Eu estou na entrada.
Vigia o portão até chegarmos.
Dá cá cinco. Disse para não entrares sozinho.
- Stan. Stan! - Boa noite, amigo.
Merda! A faca...?
Foi... por pouco. Acho eu.
Espero eu.
Olá, Mick!
Eu sei que ainda estás aqui.
Porque não paramos com este jogo idiota?
Podes aparecer e...
... juntares-te aos teus amigos.
Eu não tenho mais paciência para isto!
Está bem. Ganharam.
Eu vou aparecer.
Mas não façam movimentos bruscos.
Escusas de ser tão formal. Somos todos amigos. Podes baixar os braços.
Não posso baixar este.
E porquê?
Porque se baixo este braço e perco o contacto visual,
ele pode descer e fazer-te aos bocados.
Quem?
O amigo que vive ali dentro.
Olhem. Ali em cima.
Estás louco?
Não consegues matar um leão com uma 38. Só vais enfurecê-lo.
E se atingires alguém, é melhor que não sangre.
Os leões ficam loucos quando lhes cheira a sangue.
Se fosse a vocês, entrava devagarinho nessa jaula.
Deve ser um...
... leão domesticado.
Talvez tenhas razão.
Eu mato-te, tu sangras... Corro o risco.
Pois sim, mas o problema não é ele...
A companheira dele é que me preocupa.
Eu não tenho mão nela.
Está com o período. Vê os olhos dela.
Faz o que entenderes. Eu vou para a jaula,
antes que a sogra dele apareça.
Não!
Abre a porta imediatamente.
Dá-me o revólver!
Apontaste o revólver à cabeça da minha mulher. Isso é imperdoável.
Portanto, vou ajudar-te a perder algum peso.
O Virgil vai tirar-te um bom bocado do teu gordo rabo.
Virgil! Almoço!
Sentado.
Se me tocas, processo-te até te deixar depenado.
Acho justo.
Tens aqui uns 40 dólares.
- Eu acho justo. - Concordo.
E como está a menina?
O que fazes aqui?
Tive de vir. O meu telemóvel ficou mudo
e vim procurar um telefone para chamar a polícia.
És esperta, Sue. Eu nunca teria pensado nisso.
Claro, ela é uma Dundee.
Ou devia ser...
Jacko... Vigia esses patifes
e tapa os ouvidos. - O quê?
Tapa os ouvidos. A conversa é particular.
Fica descansado.
Tenho de te dizer uma coisa.
Tive medo pela primeira vez na vida.
É natural. A maioria das pessoas tem medo dos leões.
Não foi dos leões. Eles só têm fome.
Foi quando vi esse patife apontar o revólver à tua cabeça.
Foi quando avaliei quanto eu...
Tu sabes...
Casas comigo?
És muito precipitado, não és?
Tens a certeza que não é só este ambiente romântico?
Peritos locais dizem que o valor dos quadros recuperados
ascende a 300 milhões de dólares.
As últimas notícias em directo com Marta Waller. Marta?
Obrigada, Hal.
A polícia está agora a pôr a salvo estes quadros inestimáveis.
A mulher que, atrás de mim, fala com o detective,
é Miss Sue Charleton, a jornalista do Newsday
que conduziu os detectives ao bando que roubou as obras-primas.
Infelizmente, o agente infiltrado que capturou os ladrões
recusou ser entrevistado em directo. Contudo, disse-me ainda esta noite
ser um reconhecido perito do mundo da arte.
Esse não é o homem relacionado com o caso da auto-estrada?
Agora vamos para Malibu, onde as chuvas torrenciais da última noite
causaram inundações desastrosas e aluimentos de terras
ao longo da Auto-estrada da Costa do Pacífico...
Sue, aceitas este homem para teu marido?
- Sim. - Mick,
aceitas esta encantadora mulher para tua esposa?
Não há problema.
Serve...
Declaro-os marido e mulher.
Boa, Mick.
Agora é oficial. És o Mick Dundee II.
Porreiro.
Agora veremos se serás outro "Crocodilo" Dundee
ou Michael Dundee, magnata dos jornais.
É fácil, pai. Vou ser "Crocodilo" Dundee,
caçador e rico proprietário de um grande jornal.
Não criei um palonço.
Põe o chapéu para as fotografias.
Porquê?
- Porque ficas foleiro com esse fato. - Não fico nada.
Tens de parecer o Crocodilo Dundee.
Acho que os meus dias de caçador acabaram.
Daqui em diante sou Mick Dundee, "Detective Particular".
Qual quê... estou a brincar...